1
我从不相信命运，我只相信有的人一生可能也只是虚度，而有的人在短暂中得到永生。这是人的悲哀，又是人的追求。
我有时会一个人跑到一个没有人的地方，想一些莫名的事情，而在这莫名的事情中，我竟会感到一种欣慰，一中发自内心的欣慰。
又是一年高考了，忽然记起那时的自己。
我是从小玩到大的人，很没正经地读过什么书，要读也是读一些老师认为没用的书，记得那时自己最喜欢看诗歌，古今中外，只要是诗歌我都看，也不知道自己看了多少，又有多少是自己看的懂的。后来又迷上了散文，整天在教室里看着看着，有时实在憋不住便也写上几句不成文的话语，以次聊以寂寞。
看着窗外，阳光温柔的透过窗户，斜斜的斑斓。老师在上面讲课，我在下面听歌，是罗大佑的歌。我一直喜欢罗大佑的声音。
但那是高一高二的事情了，那时我整天只做自己喜欢做的事，除此之外，我是绝不做的。
我喜欢在寂静的水月风中等待，仿佛自己的影子会突然跳出红尘之外，逐渐扩散，我听见我的心曲在叮叮咚咚的敲响，是高山的知音寻求山脉的唱合，是云卷的袖影在滴香求佛，于一世尘缘，木鱼声声悱恻，宿合难离，断雪的桥头可有你为我期盼的流光如梭。
到了高三，我终于将自己的爱好都收了起来，每天也开始记英语单词，每天做枯燥的数学题目，每天早起晚睡……
可我讨厌千篇一律，可我厌烦周而复始。
如果可以，我却宁愿做那流岚，那短暂的流岚，那惊艳的流岚，绽放过，再无声地逝去，就像，那种握于手中却常流于指缝的幸福般，弥足珍贵。
但我不能，我的父母告诉我不能，我的老师告诉我不能，我自己也告诉自己不能……
于是一切变得枯燥而又平和。
２
我想起了故乡，我想起了故乡的云，我想起了故乡的花，我想起了故乡的亲人和朋友……
在这个让我思念的晚上。我看到了一个人影，一个我朝思暮想的人影；我没有见过他，但我却时常感受着他，我看着他的《离骚》，我仿佛又回到了他的那个时代。
他对我说，我是寂寞的，没有人信任我。
我说，我是幸运的，我生在一个开明的时代。但我也有我的无奈，只是我没有告诉他。
我想，这又有何用呢？
蓝天白云下，水草飘舞，景色无限惬意。春风萦绕，清新自然，心神极致畅然。常说，好景怡情，向往美好是大多数人们的意愿。我们友善为邻，心存好意，身行好事，脚走好路。体会简单的生活，所有的一切都沐浴在橘子色的暖阳中，仿佛空气里散发着萌芽的春意。
这是一个多么好的时代。但也有灾难，我知道。
屈原的时代，是人灾；而我的时代，是天灾。
人灾可避免，而天灾不可避免。这就是真理。
美好的景色只是一瞬。
“我要这十万人民活着，这是命令。”这是我的时代。
所以我可以自豪，尽管有灾难，但我愿意去面对。
灾难不可怕，我想。
从遥远的天边传来一声呼唤，真正的灾难是在灾难面前的逃避。
我无语。
也许这个世界就是如此，有些灾难不是灾难，而有些不是灾难的反而成了灾难。我想，这也许有它的原因，但是什么原因我并不知道。我只记得我订的《青年报》是从5月9号开始的，在我收到报纸时，刊载的全是有关地震的，我看着一行行的文字，我的视线模糊了。
废墟中，她的身体断成两截，脸部血肉模糊。她的双手仍紧紧拥着两个学生！人们怎么掰，也无法掰开她紧紧搂住学生的双手。
“房子裂了、塌了，我们还可以再修。只要人在，我们就一定能够渡过难关，战胜这场重大自然灾害。”
这些壮举和话语只是汶川大地震中的一个个缩影，我记住了这些悲壮的时刻，我记住了这些真切的语言。
月光似水，洗不净灾后的痛；隐隐约约，止不住心血流淌。
我看着报纸，早已泪流满面。不想掩饰我的泪，我想，这不是怯弱，而是一种痛。
倾城之恋只是小说的情节，从此再也不会觉得它凄美。惨不忍睹的电视画面，一次又一次痛击着我的心。楼塌了，城陷了，那是怎样一种惨烈。可是，满目的残酷中，我却看到了一种感人至深的力量。
３
太多太多，无法诉说。
也许，有一天，我们会发现，这一切是多么的珍贵。珍贵的不是灾难，而是灾难背后的大爱。
我打电话回家，不等我说，妈妈早已跟我说，你知道四川发生了地震吗？还死了好多人……后面的话我听不太清楚，因为妈妈在抽泣，我的眼也已湿润了。
我说，妈，您就别说了，看你……
我也说不下去了。
妈妈那几天几乎整天就呆在电视旁，关注着地震的一举一动。
妈哽咽的说，你看到了温总理吗？
我说，怎么了，其实我听到温总理时，我的心中早已有一种涌动。
“他竟没穿西装，而是穿着雨衣，在废墟中忙碌着。”母亲说着又在那边擦眼泪了。
我想起寒假回家，妈妈已经不再像以前那么年轻了，皱纹也悄悄的爬上了她的额头。
４
没有结束，只有结束。
结束的是日子，而不是生活。
生活仍在继续。
靠在窗前，闻着清风中的香味阵阵飘着，在夏季的江南，有舒适的心情蠢蠢悸动。活力在涌动，有低语呻吟，想找一个人倾诉。
我看着：窗外有一棵树，一棵不知道叫什么名字的树，叶子长得很茂盛，一片一片在风中飘荡。树上偶尔会有鸟儿停栖，张着翅膀，像是要拥抱蓝天一样。
“每天我都能在这里看见你一个人，或站着、坐着沉思的样子，不要太悲哀了。朋友对我说道。
他看着我，他注视着我的眼睛，好象要从我的眼睛里读出什么似的。
我笑了。
他说，其实我很明白你。
我看着他，我不知道说什么好，于是什么也不说。
于是他什么都不说了。
这样更好，我便不想让人将我看明白。
真的，我情愿一个人孤独的生活着，也不愿意有人将我看明白。
我的思想在深埋在心灵的底层呼唤，经年的往事在潮起潮落中细数轮回的痕迹，驻守在我的世界之巅的涛声已然演变成沉思默想的礁石，一任狂风暴雨的撕裂，仍旧与浪潮相依共舞。
我想，有一天，我会独自一人横越茫然的戈壁，人生忽然跌落在荒芜的沙砾上。
我撑着一柄标明聚散的伞，在迷漫的黄沙上寻找，被我遗漏的一份心缘，我埋入土层的僵硬了的思念，沿着大地苍苍的根须扎入，春华秋实必是绿树浓萌。
站在街边。梧桐树依然郁郁葱葱。
罗大佑的歌又响了，我想，好好的睡一觉，就都过去了。
车水马龙的街道。
熙熙攘攘的人群。
快快乐乐的周末。
阑静夜深，万物迷离，经年的记忆之索穿行在不老的峰峦，我端起一杯咖啡，苦苦的相思在雾蒙蒙的杯中缠绵，泪雨缤纷，珠字成痴，一缘、一情谁可解，一生、一世皆难抛。
我抬头看着瓦蓝的天，发现有一种似曾相识的感觉。
也许，有一天，我还会抬头看着瓦蓝的天，然后又发现有一种似曾相识的感觉。
时光悠悠
类别:紫彤的日记本
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